Fausses Conversations avec un Psy
Qu’est ce qui ne va pas ?
Je me sens un peu malheureuse et découragée…
Pourtant, hier encore cela allait très bien…
Oui, mais il suffit de peu pour retomber… Enfin quand je dis retomber, ce n’est pas vraiment ça… Je me sens juste un peu découragée, désabusée…
En fait, j’ai écrit deux articles coup sur coup sur des choses qui me bouleversent quand même et le décalage entre ce qui se passe dans ma tête et la vie réelle, quotidienne, peut me faire mal, me faire douter…
Vous faire douter ? Dans quel sens ?
Je pense que mon hypersensibilité me joue des tours… Je crois que j’ai trop souffert du manque de reconnaissance de mon père et qu’aujourd’hui je la recherche un peu comme une drogue dans mes rapports avec les autres… Je suis comme un puits sans fond que tout l’amour du monde ne pourra jamais remplir… Je cours après une pseudo gloire à la con et cela se retourne contre moi car je ne vais jamais au bout des choses de peur d’échouer ou de me rendre compte que ce n’est pas cela que je cherchais… Je ne peux pas me contenter d’une succession de banalités… Je crois que j’ai besoin de me sentir vivante, quitte peut-être à m’inventer des choses… C’est ce que je finis par croire parfois…
Et concrètement comment cela se manifeste ?
Cette histoire avec J. tout d’abord. J’en ai discuté ce matin avec ma copine qui est partie en Angleterre et elle est d’accord avec moi pour me dire que c’est vraiment zarb qu’il continue de m’appeler… Je suis contente car grâce à vous je ne lui ai pas envoyé la lettre-article que j’ai écrite… Mais il faudrait que je fasse quelque chose… Soit lui écrire pour lui dire STOP ! Soit lui écrire pour lui dire que si c’est mon amitié qu’il veut, ce n’est pas en me racontant des banalités qu’il va l’avoir… Remarquez, je ne lui laisse peut-être pas le choix car je ne décroche jamais… Mais va falloir que j’agisse !
Et puis concernant ma prof… Mais je m’attends à quoi en fait ? C’est un truc de dingue cette histoire… Je reviens de mon cours de hip hop. Elle papote avec nous au début du cours et je suis incapable de la regarder dans les yeux… Je me sens affreusement nulle. Ça me rappelle tellement de mauvais souvenirs, comme à l’époque quand j’étouffais dans la salle de classe… Bref, le cours s’est pas hyper bien déroulé. Je me sens à la ramasse. J’ai l’impression que je perds mes moyens. Je pense même à certains moments que je vais quitter le cours… Je vous raconte même pas quand on doit enchaîner la chorégraphie et qu’elle nous regarde… Je perds le Nord…
Je lui fais comprendre que je suis larguée et je pense qu’elle en a marre de m’entendre rechigner !
En finissant le cours, on parle du fameux boulot pour la cafète et finalement elle va se débrouiller seule et porter son CV là-bas. Je me sens conne… Utilisée n’est pas le bon mot mais… Je ne sais pas comment m'y prendre...
Qu’avez-vous compris ?
Que je ne sais plus vivre des relations avec les gens car par peur, je me suis trop longtemps tenue éloignée de la vie « réelle »… Alors forcément quand quelqu’un me déstabilise, je ne cherche qu’une chose, comprendre pourquoi et aller au bout des choses…
Qu’allez vous faire ?
Je vais attendre et me laisser porter un peu… Je vais continuer de m’ouvrir l’esprit et essayer d’aborder les choses simplement, sans me prendre la tête, sans chercher à trop analyser, en partant du principe que je n’ai pas à rougir de ce que je suis…