Du mieux

Je suis contente d'être rentrée, de poser ma valise, de retrouver mes repères, et de reprendre ma vie. Je ne vais pas me mettre la pression. Je vais profiter du temps qu'il me reste pour faire les choix les moins pires pour la rentrée...

Je me rends compte que j'assume bien la situation. Hier soir, je suis rentrée comme si de rien n'était... Je pense qu'il était plus content de me voir que le contraire... Je ne sais pas. En tous les cas, il n'a pas intégré la deuxième chambre. Comme j'allais au théâtre, je n'avais pas beaucoup de temps pour discuter mais je l'ai mis à l'aise et il m'a dit qu'il discutait avec des filles sur internet et qu'il avait donné son numéro à une fille dans le train. Mon coeur s'est un peu serré quand j'ai entendu tout ça... Mais rien qui ressemble à de l'amour qui resterait dans mon coeur... Juste que la vie continue et que c'est dans le cours des choses... Je crois que j'ai justement besoin de concret.

De toute façon, quand j'étais à Avignon, j'avais appelé très tôt un matin et il n'avait pas répondu sur le fixe. J'ai tout de suite pensé qu'il avait découché et cela m'avait fait la même chose... Un pincement au coeur puis le sentiment que la page se tournait vraiment... Et que c'était mieux comme ça...

J'en ai profité pour lui parler d'un projet auquel j'ai réfléchi dans le train. Je vais essayer de trouver une chambre ou un petit meublé étudiant pour les deux mois d'été, ou un peut-être juste un pour commencer, et me retrouver enfin seule... Avant le grand saut de septembre, où je vais carrément devoir changer de vie à 100%. Je me rends compte que je ne dois pas voir septembre comme une fin en soi, si je ne veux pas me mettre la pression...

J'ai l'impression d'avoir encore tellement de choses à me prouver que je préfère me laisser le temps de grandir au gré de mes expériences, comme je le fais depuis que j'ai remis le nez dehors malgré la pluie et les tempêtes...

La vie est une continuité malgré les échéances qu'elle nous impose et que je vais faire en sorte de vivre mais de ne plus subir...

En tous les cas, P. a mal accueilli ma décision... Il a commencé par me traiter d'égoïste, que tout tournait autour de moi, que j'avais le beau rôle dans l'histoire... (???) Puis il a parlé de la crêperie, qu'on s'était mis d'accord pour faire ça jusqu'au bout ensemble... Du côté pratique de la chose quoi... Enfin, il s'est pas mal embrouillé et je n'ai pas vraiment compris, sauf que je n'avais pas envie de rentrer dans un conflit... Je suis partie au théâtre et je suis rentrée comme si de rien n'était... On en reparlera calmement de tout ça mais je reste sur mes positions... J'ai envie de me sentir libre et de pouvoir faire les expériences dont j'ai besoin. Là où je veux me retrouver seule, même si je risque de souffrir, il me dit que je n'ai pas à me prouver quoique ce soit, que si je n'aime pas être seule, je dois me débrouiller pour faire ma vie en fonction.
La différence, c'est que j'en ai envie. C'était comme de reprendre le train. Au début, je n'en avais pas envie, donc je ne le faisais pas. Rien que l'idée de le prendre me stressait au plus haut point... Ensuite, j'ai commencé à avoir envie d'aller voir les gens que j'aime donc je l'ai pris. Au début c'était terrible. Des heures en apnée... Aujourd'hui, tout ça est bien loin... Surtout depuis que je comprends que c'est en assumant ma vie et ce que je ressens que je retrouverai ma liberté intérieure. Et du même coup le monde sera à moi !

En attendant, je vais lui parler de ne plus dormir ensemble. Parce que ça ne rime à rien. Parce que je ne supporte pas de le savoir si proche de moi. Parce que je ne comprends pas que lui puisse supporter. Même si on se raccroche certainement au peu de ce passé que l'on partage encore par la force des choses...

Si j'en ressens le besoin, j'irai voir ma psy que je ne vois plus depuis plus d'un mois. J'ai aussi arrêté la kiné. Je vais essayer de gérer ça toute seule... Enfin, seule pas vraiment... Je saurai solliciter de l'aide auprès de mes proches si j'en ai besoin... Voilà ! Je vais m'occuper de moi, me coocooner, m'écouter, sans penser à demain, sinon de manière concrète. J'ai confiance...