Question de vocabulaire...
A priori, mon histoire ne relève pas de la manipulation mais d'une grosse incompatibilité de caractère et de fonctionnement.
En fait, ma psy avait reçu P. en consultation plusieurs fois l'année dernière donc elle a pu le cerner un peu. Grâce à nos séances et ce qu'elle a pu voir de ma personnalité, elle a pu m'expliquer tout ça ce matin.
Je suis soulagée de sa "conclusion" car manipulation, c'est vraiment fort comme mot. Et cela induit un rôle de ma part. Et cela me ramène au couple que représente mes parents.
Par contre je veux bien croire que l'on s'est comporté comme deux gamins qui se sont disputés un seau dans le bac à sable. Il me semble avoir essayé à plusieurs reprises de le lui céder. Mais ça n'a rien donné... Par contre il ne me l'a jamais donné à moi. Ou bien les rares fois où il l'a fait, il me l'a fait payer derrière...
Mais c'est nos manières de fonctionner vraiment différentes comme par exemple au niveau du rythme de vie (lui est plutôt rigide moi plutôt coulante, lui est lève tôt et très organisé, je suis plutôt grasse mat et assez bohème...) ou au niveau social (je suis super sociable et lui assez solitaire) qui ont eu raison de notre amour. Si l'on ajoute à ça la raréfaction de bons moments passés ensemble, une absence de discussions, de rires, de légèreté et une vision contraire des plaisirs de la vie, on court à la catastrophe.
J'ai mes torts aussi bien sûr. J'en ai même un gros. Celui d'avoir voulu lui ouvrir les yeux sur une autre vie possible. Au final peut-être que cela revient au même que de vouloir faire changer quelqu'un. Je voulais qu'il soit plus heureux. Je pensais qu'alors nous le serions davantage... Je me suis trompée. Si foncièrement je ne l'acceptais pas comme il était, je n'avais rien à faire avec lui...
Pour reparler de ma fragilité, il n'a rien fait pour m'aider à prendre confiance en moi. En fait, cela l'arrangeait que je me sente fragile car lui pouvait se sentir fort. Voilà pourquoi il tentait de me maintenir dans cet état là, de me résumer à cela, tout en me faisant payer en même temps le fait de devoir me porter.
On n'a jamais pu se parler avec le coeur.
C'est carrément dingue quand j'y pense...
J'ai pris l'une des décisions les plus importantes de ma vie en le quittant et je suis fière de ça.
Il était temps... Plus que deux mois...
Aujourd'hui, je repense à mon histoire avec mon meilleur ami... Je me rends compte que quand notre relation s'est terminée à ma demande, et que j'ai été totalement anéantie, je me suis jetée dans les bras de son exact contraire...
Il m'a appelé dernièrement. Je n'ai pas répondu. Mais j'ai une question qui me taraude... Je voudrais savoir quel est le caractère de sa femme... Si on se ressemble elle et moi. S'il a avec elle la même complicité que l'on avait... Si je peux vivre une véritable histoire d'amour avec quelqu'un comme lui... Quelqu'un qui me ferait me sentir belle, forte, qui m'aiderait à me révéler encore davantage... Qui me pousserait à dépasser mes limites... Comme il l'a fait avec moi... Je rêve d'une nouvelle relation sur ces bases là... Complicité, humilité, partage, fous rires, discussions interminables, et naturel... Quelqu'un avec qui je pourrai à nouveau être moi-même, qui m'acceptera comme je suis, sans me juger
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Sinon, parce que ça commence à bien faire de tourner en rond (comment ça je tourne en rond ?? Ah non hein ?! J'avance doucement, mais j'avance...), je m'engage à faire un article léger la prochaine fois... Tiens, je vais parler de cul... Ca nous changera...
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